close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

Ftípky 1

16. února 2008 v 22:00 |  všechno
  • Přijede David Copperfield na hranice a tam ho kontrolují celníci. Jeden z nich
se ho zeptá: "A nemohl byste nám předvést nějaké kouzlo?" "Ale ovšemže mohl."
Copperfield mávne rukama nad šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou a
podšálkem zmizí. Celníci na to koukají a jeden z nich říká: "A to je všechno?"
"Ano." "Tak hele, teď koukej ty: Vidíš tam venku ty tři kamióny plný kokainu?"
"Vidím." Celník vezme do ruky razítko, třikrát ho orazí do papíru a povídá: "Tak
a teď je v nich hrášek!"
  • Šestnáctileté děvče se vrátí domů a smutně oznámí rodičům,že je těhotná.
    >>> Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že ho
    >>> zabije. Dcera na to, že je to slušný muž a postaví se k tomu zodpovědně.
    >>> Vtom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí distignovaný mladý muž.
    >>> Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim do očí a říká:
    >>> "Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji
    >>> vzít.
    >>> Protože jsem vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci.
    >>> Nechci nechat ani jí, ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné:
    >>> Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a bude spravovat 5
    >>> poboček prodeje vozidel Alfa Romeo. Jestliže se narodí děvče, dostane
    >>> na účet milion Euro a převezme 10 salonů krásy. Kdyby ale nešťastnou
    >>> náhodou dítě potratila....." Otec ho přeruší, položí mu ruku na ramena
    >>> říká: "Tak jí ošukáš znova, žádný problém ..."
  • Setká se neurolog s gynekologem na chodbě v nemocnici a stěžuje si mu:,,U nás je to na nervy...a u vás ???
  • Ze stanice odjizdi autobus a chlapek ve strednich letech se ho snazi dobehnout. Maka jak o zivot a stiha to asi jenom 50 metru a kdyz uz je skoro na stejny urovni jako bus, tak na nej z okynka nejakej typek zarve: "Jsi v prdeli, co? Nestihas debile!" A ten chlapik uplne vyrizeny se opre o lampu a snazi se popadnout dech. Kdyz ho popadne, tak prohodi: "Ty jsi v prdeli! Ja jsem ridic!!"
  • Pesimista vidí v tunelu tmu.
    Optimista vidí světlo na konci tunelu.
    Realista vidí světla vlaku.
    Strojvůdce vidí tři debily na kolejích.
  • Jde hřebík na procházku a potká ho kladivo.
    -"Hřebíku, kam jdeš?"
    -"Na procházku."
    -"Ni-kam-ne-pu-deš-ty-hajz-le!"
  • Potká škodovka osla:
    - "Ahoj, auto," říká osel.
    - "Ahoj, osle," na to Škoda.
    Osel se rozpláče. Škoda se diví proč.
    - "No," říká osel, "když já tě nazývám autem, taky bys mi mohla říkat koni."
  • V obchodě: "Chtěl bych kilo pomerančů."........"A budete si je přát zabalit?".........."Ne do píči, budu si je kutálet až domů."
  • Položili jsme v několika zemích následující otázku:
    "Prosím vás, jaký je váš názor na nedostatek jídla v jiných částech světa?"
    Výsledek byl katastrofální:
    V Africe nikdo nevěděl, co je to "jídlo".
    V západní Evropě nikdo nevěděl, co je to "nedostatek".
    Ve východní Evropě nikdo nevěděl, co je to "váš názor".
    V Jižní Americe nevěděli, co je to "prosím vás".
    V USA zase nevěděli, co je to "v jiných částech světa".
    A pak dělejte průzkumy ...
  • Co udělá koala když hoří les ? Hoří taky.
  • Rozdělovat restauraci na kuřáckou a nekuřáckou je stejné jako rozdělovat bazén na "smí se močit" a "nesmí se močit".
  • Všude dobře, doma manželka.
  • Po trávě se nechodí, po trávě se směje.
  • Nejlepší na plešaté hlavě je, že slyšíš sněhové vločky.,
  • Nemám rád lidi, kteří berou drogy. Hlavně celníky.
  • Znám tak škaredou ženskou, že když posílala svou fotku mailem, odchytil ji antivirus.
  • Nikdy neříkej, že něco nejde, protože se vždycky najde nějaký blbec, který neví, že to nejde a udělá to.
  • Chovej se k lidem tak jak bys chtěl, aby se ty kurvy chovaly k tobě.
  • Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo.
    Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr.
    Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky,
    jestli se někdy dotkla pánského údu.
    jeptiška odpoví, že jej pouze viděla.
    Svaty Petr ji nařídí, aby si v nádobě se svěcenou
    vodou vypláchla oči.
    Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu.
    Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou.
    Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a
    pustí ji dál.
    V tom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz,
    kam se žene, říká:
    "Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si v tom
    sestra Agáta umyje prdel."
  • Udýchaný mladý pošťák přijde s důchodem k dědkovi a říká: "Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice." Dědek na to: "Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk!
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Anketa

klikni, že jsi tu byl/a, díky

..::KLIK::.. 100% (575)

Komentáře

1 Anis Anis | Web | 16. února 2008 v 22:01 | Reagovat

Ahoj. miluju zpěv, tak jsem si založila blog, kde jsou natočené moje písničky (zatím jen na kytaru). A tak bych chtěla vědět, co si o mě a o mém zpěvu lidé myslí.

Byla bych ti moc vděčná, kdyby ses na moji webovou stránku podívala a napsala, jak se ti písničky a všechno líbí... :)

moc děkuju X)

wild-girl

2 Jolka Jolka | E-mail | Web | 17. února 2008 v 12:07 | Reagovat

začalo 5.kolo SONB:)

3 elzík elzík | E-mail | Web | 18. února 2008 v 9:54 | Reagovat

ahojik,na blogu www.swets.blog.cz je SONB....pls,hlásneš pro mě????kdyžtak ráda oplatím,jo a jestli hlásneš,tak to napiš do komentíku v příspěvku sonb a já ti udělám diplomek...

PS:máš supa blogís

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama